老爸給自己的快樂合約

文：陳思宏（轉載請註明出處）原文刊登於張老師月刊488期

經過多年的自我探索練習，我一直認為養育孩子是件游刃有餘的事，也以為即使同時面對孩子的哭鬧和無數的工作，自己仍能保持穩定，冷靜地應對當下情境。然而，當自己真正成為父親，才明白理論與現實的差距。

家庭與自我的空間

每個人都有自己的個性。我很好動、喜歡嘗試新事物，這個特質在我成為父親後，受到很大的挑戰。舉例來說，孩子與我的喜好不同，當他想去公園或遊戲場所時，我可能想出遊、找朋友聊天、看電影。孩子的出現意味著自我空間的壓縮，時常必須做出抉擇──要滿足自己還是滿足孩子？

每位父親的心底，一定都希望孩子快樂。然而，該如何平衡兩者的需要，則是父親們的巨大課題。絕大部分的人在成長過程中，都沒學過要如何成為一名父親，或者該如何愛孩子。也就是說，在我們成為父親之後，不知道該如何自在的「做自己」。

在我陪伴孩子的過程中，有個有趣的發現——每當我專注地投入，腦中沒有出現其他公事時，時間總是過得很快，孩子的狀態也相對穩定。反之，若自己在陪伴的同時一直掛心工作，每隔幾分鐘就看一下手機，就會覺得時間相當漫長，且孩子也會為了引起我的注意，而做出許多特殊的舉動。

對我來說，這是自己與孩子之間不同需求的拉扯，而這樣的拉扯是最耗能的，因為很容易導向兩種極端的處理方式：要犧牲自己原本的樣貌，還是固著於個人自以為的樣子，不斷要求對方配合。於是我開始思考，該如何在這樣的狀態下，仍能保有自己的快樂，重新找回做父親的喜悅。

九種有條件的快樂期待

我擅長用自己的方式帶給孩子快樂，例如我會持續烹煮不同的食物，在孩子吃這一餐時，我已經開始思考下一餐該如何變化。這個方式對我的大兒子很管用，因為他愛吃，也愛新的變化；但小兒子則不同，他性格安靜、穩定，對食物的變化要求不高，太多變化對他來說反而是種挑戰。

從孩子身上可以明顯看出，不同的性格氣質對於「快樂」也有不同的期待，而這些期待都是有條件的，大致可分為九種：

你可以問自己，最常出現哪一些快樂期待。快樂期待是非常自然的想法，只是在親子互動中，這樣的期待會造成二擇一的困境，也就是每次只有一人能得到快樂，或者是妥協性的快樂，造成雙方的張力或摩擦。

從快樂到自我指責

若只懂得用自己侷限的方式帶給孩子快樂，孩子就只能選擇配合或者抗拒父親的方式。一位朋友說，「知道丈夫已經很努力，但仍讓孩子感到很受傷。他不是不努力愛孩子，而是自己從來沒有被父親如此愛過的經驗。」

在亞洲文化下，男性的情感經常受到壓抑，也就是不被允許表達真正的感受，無論是快樂或悲傷。因此長大後，他們有可能想要自我補償，而過度表達自己的快樂期待。

如同前面所提，當父親過度表達時，很容易對孩子造成傷害，因此許多父親在親子關係中其實是矛盾且難受的。他們看見孩子受了傷，卻無法找到更好的回應方式。例如第七項快樂期待是必須尋求新經驗，但孩子卻只願意留在家中，看著已經看過的故事、重覆玩著同樣的遊戲。

父親們可能會從鼓勵孩子走向批評孩子，最後轉為自我指責，指責自己不懂得帶給孩子快樂，或者以為自己就是無法認同孩子的方式。由於表達感受是男性的弱項，許多父親會選擇以抽離的方式回應──既然你不愛，我也不勉強；我做我的，你做你的。如此以來，父子關係便更加疏離。

重寫父親的九個快樂合約

這個狀態看來令人沮喪，但好消息是，要改變這個狀況一點都不難。因為快樂一直都在我們身邊，重點是我們如何「理解」自己心目中的快樂。若我們能改變對快樂的想法，就可以重寫父親的快樂期待。

那麼，什麼是快樂？首先要記得，快樂絕對不是二擇一的狀態。試想你今天在一個美麗的海島上，看見橘黃色的夕陽慢慢落在海平面上，你會希望將此美景佔為己有，還是跟更多人分享？

真正的快樂，肯定是能跟更多人分享，而非獨佔的。身為父親，我們不妨與自己訂個「快樂合約」，為自己重新定義快樂，以改變原本有條件的快樂期待。以下是九種重新定義的快樂合約：

與孩子一起討論快樂合約

找出一項或兩項當前最重要的快樂合約，並且實際在生活中設定可行動的方案。例如：

我選擇：第七項快樂合約

行動方案：問孩子當下最想做什麼，如果他選擇在家玩，就先專注地陪伴他一至二小時，並且回顧自己在過程中是否也有得到快樂。

快樂合約也是親子之間很好的話題。試著請孩子告訴你，他希望你設定哪些快樂合約，也許他給的意見會出乎你意料之外。相信快樂合約可以成為你與孩子對話的起點，讓孩子更認識你，也讓你更理解孩子。